Dein Freund Hat Männer Mit Großen Titten Und Hintern In Ihre Nassen Höschen Geworfen Und Sie Wieder Angezogen

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Hugh betrachtete das Messer in seiner Hand. Was er gerade getan hatte, traf ihn mit einer plötzlichen Welle von Wut, Angst und Ekel. Hugh legte das Messer weg und ließ noch einmal Revue passieren, was am Vortag passiert war.
Gestern war ein heißer Tag. Es ist ein heißer Sommertag im Mittleren Westen. Der Wind blies durch die Büsche, Gärten und Ahornbäume und sandte den Duft eines heißen Sommertages im Mittleren Westen in die Nase der Bewohner des Mittleren Westens.
Hugh Jainus stammte aus dem Mittleren Westen und genoss die warme Sommerbrise des Mittleren Westens, die durch die Buschgärten und Ahornbäume wehte und den Duft eines warmen Sommertages im Mittleren Westen in die eifrigen Nasenlöcher des Mittleren Westens trieb.
Hugh Jainus war ein hübscher junger Mann mit Spitzbart. Er betrachtete sich als Snob im traditionellen Sinne. Sie fühlte sich wohl mit der doppelt genähten Maßanfertigung ihres grün-weiß karierten Hemdes mit Knöpfen und Lotospolstern aus 100 % importierter ägyptischer Baumwolle. Er fühlte sich so gut, er hatte einen Fehler.
Hugh Jainus? harte, rutschige, cremige, weiche, bequeme, voll geschnittene, dreifach genähte Unisex-Boxershorts mit Seidenmuster passten gut dagegen.
Ich? würde einen Burrito essen, aber ist ein Haufen luftiger Buttermilchpfannkuchen wirklich alles, was ich kann? dachte Hugh. Soll ich Leslie anrufen?
Leslie war eine Frau, die genauso aussah wie eine junge Barbara Streisand, außer dass sie Asiatin war und eine Nase wie der isländische Popsänger Bjork aus den 90ern hatte. Tatsächlich sah Leslie genau so aus, wie die isländische Popsängerin der 90er Jahre, Bjork, in einem Bus nach Cleveland im Jahr 1987 mit 11,83 US-Dollar in der Tasche ausgesehen hätte, eine niedrige Hüftumarmung aus 98 % Baumwolle und 2 % Elastan mit 5 Taschen. Weicher Baumwoll-Stretch-Denim mit schmal zulaufendem Stiefelschaft Importierter maschinenwaschbarer Denim in dunkler Waschung.
Leslie überprüfte die Anrufer-ID und ging ans Telefon.
Hallo Hugh, hier ist Leslie. sagte Leslie.
Hallo Leslie, Hugh antwortete mit sanfter Butterstimme.
Wie geht es dir, Hugh? , fragte Lesly. Leslie traf Hugh letztes Wochenende in einer Karaoke-Bar. Hughs? Heiliger Taucher? Ronnie James Dio sagt, er habe beschlossen, sie nach Hause zu bringen und ihr Teebeutel und Salat wegzuwerfen.
Was Leslie an diesem schicksalhaften Abend vielleicht nicht gewusst hatte, war, dass Hugh am Vortag ein mexikanisches Fast-Food-Restaurant besucht und einen halben Pfund Rindfleisch-Kartoffel-Kuchen und ein paar käsige Pommes zum Mittagessen gegessen hatte. Hugh fand es sehr gut, zum Abendessen zurückzugehen und einen würzigen Hühnchen-Burrito, ein Pfund Käsebohnen-Reis-Burrito und eine Karamell-Apfel-Empanada zu essen. Spülte beide Mahlzeiten mit großartiger Diät-Cola herunter.
An diesem Abend, während er einen Film mit dem Titel Der Schmetterlingseffekt ansah, aß Hugh den Rest der alten Keksteig-Eiscreme auf, die er hinten in der Tiefkühltruhe gefunden hatte. Später, gegen 21:00 Uhr, aß Hugh etwas Hüttenkäse als Snack, zusammen mit Hersheys Sirup und braunem Zucker, während er Die Sopranos ansah. Hugh hat auch die ganze Nacht billiges Bier getrunken. (insgesamt 12 Biere)
Am nächsten Tag platzte Hughs Arsch mit einem starken Kotstrahl. Danach war der Bunger ein mürrisches Durcheinander Billige Burritos, billiges Bier und Hüttenkäse sind keine gute Mischung für einen jungen Mann mit Spitzbart, der sich für einen traditionellen Snob hält. Hugh war ein stolzer halber italienischer Amerikaner (1. Generation) mit viel Körperbehaarung. An diesem Morgen, nachdem sie in einem mexikanischen Fast-Food-Restaurant zu Mittag und zu Abend gegessen hatte, entdeckte sie, dass ihre Arschhaare über ihrem Arschloch ausfielen. Hugh entdeckte dies, als er an diesem Morgen seinen 2. Spritzer mit nassem, starkem Stuhlgang und starkem Waschspray nahm. Der Mist kam aus seinem Arsch und er traf auf eine verkrustete Wand aus Arschhaaren. Die Anhäufung von Restfäkalien war in den Annalen von Hughs Analgeschichte beispiellos.
An diesem Abend ging Hugh, ohne zu duschen, in eine Karaoke-Bar, um Songs von Ronnie James Dio zu singen. Als Leslie nach dem aufregenden Kommentar Holy Diver auf ihn zukam, war er verärgert, weil er seine Analhygiene vernachlässigt hatte. Er hatte das Gefühl, Glück gehabt zu haben, und sein Hintern war nicht für den menschlichen Verzehr geeignet.
Hugh musste an diesen Abend denken und daran, wie Leslie ihn in seine Wohnung mitgenommen und ihn eingeladen hatte, seine klassisch geschnittene Chinohose aus twillblauem Baumwolltwill auszuziehen und sich auf sein Gesicht zu setzen. Sie begann, indem sie ihn leicht küsste und mit ihrer warmen Zunge in Hughs Sack voller Walnüsse stocherte. Es roch nach Ammoniak, Zitronenessig und alten Schweißsocken. Es dauerte nicht lange, bis Leslie den gewöhnlichen Sack Nüsse in ihren heißen neokonservativen, christlich-republikanischen Mund saugte und anfing, Tee einzupacken; er beschwert sich über seine Steuern und wie ist das? kenianischer krypto-muslimischer sozialistischer Antichrist? Essen aus dem Mund ihres ungeborenen Babys zu besteuern.
Leslie steckte ihre Zunge in den Bereich zwischen Hughs Ammoniak, Limburger-Essig und alten Schweißsocken – es roch nach klebrigen Nads und verkrusteten Spundtrieben. Leslies Faszination für das Gebiet, das als Perenium oder Fleck in der heißen neokonservativen christlich-republikanischen Sprache bekannt ist, ließ Hugh zittern und blies männliche Soße über Leslies NOBAMA-T-Shirt.
Hugh, bist du da? HALLO? « rief Leslie ein wenig nervös. Wie geht es dir?, fragte ich.
?Ich habe dich gehört. Tja, lustig muss man fragen? Hugh antwortete. ? Habe ich eine große Sommersprosse? für etwas mehr teabaggin?.?
Ich bin froh, dass du angerufen hast. Du bist voller Romantik und Teebeutel? erwiderte Leslie.
?Kühle Bohnen? Hugh nahm ab, legte auf und betrat das Lebensmittelgeschäft mit Bedienung.
?Kann ich Ihnen helfen?? »Phil?«, fragte der Angestellte mit dem Namensschild darauf.
?Ja? Hugh antwortete: Ich brauche etwas Toilettenpapier für meinen Anus.
?OK,? Phil antwortete: Von was für einem Anus reden wir? hier??
?Also das? 1983 halb italienisch, viertel französisch, sieben 30 Sekunden norwegisch und ein 32 Sekunden langer indianischer Anus.?
?Oh, interessant? sagte Phil. Reden wir von einem riesigen Anus?
Nun, ich bin? Ich bin Hugh Jainus? erwiderte ein etwas beunruhigter Hugh Jainus. Aber ich habe keinen großen Anus. Nur durchschnittlich.?
Nun, dann empfehle ich Ihnen drei Schichten einer ganz natürlichen, recycelten, unparfümierten Aloe-Lotion für 1983, halb italienisch, viertel französisch, sieben 30 Sekunden norwegischen und einen 32 Sekunden langen indianischen Anus. bot ein selbstbewusster Phil an. Ich denke, Sie werden ein zufriedenstellendes Papier für Ihren Anus finden.
?Ist das ein gutes Stück Papier für einen gelegentlichen Schweineklatscher?? fragte Hugh. ?Manchmal denke ich an eine Frau, die Posaune spielt, während sie einen Zylinder trägt, und ein eng anliegendes, schwarz schimmerndes, bronzefarbenes Sommerkleid mit Paillettendetail und eng anliegenden schwarzen Stretch-Fit-Trägern, einer durchsichtigen, gerade genähten, zehn-Denier-verstärkten Zehenstrumpfhose die Taille. Wenn ich darüber nachdenke, wird mein Penis immer härter und länger. Hugh fuhr fort. Die zylindrischen Schwellkörper in meinem Penis füllen sich mit Blut. Mein schlaffer Penis füllt sich mit Blut und wird hart. Ich bekomme Schwindel, Euphorie, Verengung meines Hodensacks und Schwellung in meinem Penis. Ich will ihn streicheln, Phil. Ich will meinen harten Stock streicheln, verdammt. Corpus cavernosum und Corpus spongiosum füllen sich mit venösem Blut. Blut strömt aus meinem Kopf zu meinem pochenden Schwanz und mir wird plötzlich schwindelig, was zu einem plötzlichen Blutdruckabfall und Ohnmacht führen kann. Normalerweise ziehe ich den Welpen, bis ich ein Stück Seidenpapier oder Toilettenpapier mit einem heißen, schwammigen Babyteig besprühe.
?Weil der heiße Strahl von Sploogy Babyteig klebrig ist und aufgrund der Textur der oben erwähnten Textur, glauben Sie, dass das Gewebe an Ihrem Penis kleben wird, wenn das Papier bei Kontakt reißt und an Ihrem mit Sploog bedeckten Penis kleben bleibt? fragte Phil. Ich denke, Sie werden die Konsistenz des dreilagigen, ganz natürlichen, recycelten, unparfümierten Toilettenpapiers dieser Aloe-Lotion perfekt finden. Wie ich zeigen werde, wird es bei Kontakt nicht reißen und an Ihrem behaarten Penis haften bleiben.
Phil tauchte auf und fing an, an seinem harten Shwantzolla zu ziehen. Hugh ließ sich vor Phil auf die Knie fallen und legte den Kopf in den Nacken, sodass Phils geschrumpfter Sack voller Haselnüsse über seinem Mund hing.
Dieser kenianische krypto-muslimische sozialistische antichristliche Hurensohn besteuert das Essen im Mund meines ungeborenen christlichen Babys. Hughs geschrumpften, engen Sack Haselnüsse in seinen heißen neokonservativen, christlich-republikanischen Mund saugend, fing Hugh an und Tee begann, ihn einzusacken. Und warum zeigst du uns nicht deine verdammte Geburtsurkunde? Er murmelte Hugh mit einem Schluck von Phils Hodensack.
?Wow? Phil antwortete: Du? Du bist ein echter Teebeutel?
Ja, deine Nüsse riechen auch nach Blaubeermuffins. Hugh fuhr fort, als Phils eifriger Teebeutel an seinem engen Hodensack in seinem Mund saugte. ?Das?ist ein angenehmer Duft für einen Mann? Mein Sack riecht nach Ammoniak, flüssigem Essig und alten Schweißsocken. Können Sie sich einen Donut vorstellen, der nach Ammoniak, Zitronenessig und alten Schweißsocken riecht? »Ich glaube nicht«, fragte Hugh.
Phil tupfte eine große Menge feuchter Baby-Pulp-Man-Sauce über die drei Schichten von ganz natürlichen, recycelten, unparfümierten Toilettenpapier-Aloe-Lotion-Proben und wischte dann den verbleibenden Schaum sauber von seinem knochigen Penis.
?Um zu sehen?? sagte Phil.
?Ich nehme es? Ein aufgeregter Hugh antwortete, als die oben erwähnte Aloe-Lotion eine Schachtel mit drei Schichten von rein natürlichem, recyceltem, unparfümiertem Toilettenpapier griff.
?Möchtest du etwas anderes?? Er fragte einen Assistenten Phil, als er seinen Penis wieder an seiner Hose befestigte. ?Vielleicht ein paar organische grüne Bohnen?
?Nein, mir geht es gut.? Hugh antwortete.
Jetzt, zurück in die Gegenwart?
Hugh betrachtete das Messer in seiner Hand. Was er gerade getan hatte, traf ihn mit einer plötzlichen Welle von Wut, Angst und Ekel. Hugh senkte das Messer, betrachtete die 6 geschnittenen grünen Bohnen auf dem Schneidebrett und ließ noch einmal Revue passieren, was am vergangenen Tag passiert war.
Verdammter kenianischer, krypto-muslimischer, sozialistischer, antichristlicher Hurensohn, der das Essen im Mund meines ungeborenen christlichen Babys besteuert. Ich hätte diese grünen Bio-Bohnen gestern kaufen sollen? rief ein wütender Hugh.
Ende

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Datum: September 28, 2022

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